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新年
2010年01月01日 (金) | 編集 |
2010年,世界毁灭前两年。
早上快5点才睡下,一觉睡到大中午。
好些日子前几个朋友就在说2009的最后一天晚上去普拉达跨年。
其实最开始不是特别想去,因为在为着某些莫名的烦恼情绪多少有点低落。
我至今都能很清楚地记得前年那天的情景。
算命先生说,你不能去日本留学,你明年会出现真命天子。
从我不得不选择留下来的那天开始,我就在策划着如何证明这个预言的失败性。
但其实很早前就明白,无论这命算得准与不准,我的心结怕是在今后的很长一段人生中都难以解开了吧。
这个命算准了我会纠结于既定人生的毫无意义,算得不准我是会恨了自己一辈子。
两者到底哪个更严重些,说实话我不知道。
后来决定去PUB,多少有点就算是最后一天勾搭上了那么我也认了的自暴自弃的情绪。
可是结果还真是很不配合。
不过虽然公历进入新年农历却还在旧年。可问题是我偏就忘记了是要按公历算还是农历算。明明什么都记得清清楚楚偏就忘了这最重要的时间关系。
晚上先去了大学的一帮,然后才去了PUB。
大家都玩得很HIGH,加入其中时倒是真的可以暂时忘掉不开心的事。
后来午夜快要十二点,大家一齐开始倒数。
新年到来时PUB里一片欢腾,众人彼此祝福。
那个时候自己的感受怎样我说不上来,有些情绪隐隐地鼓噪起来。
表面上该笑的笑该闹的闹该祝福的祝福,可是心里却是一点点空下去。我不知道自己该要想什么该要做什么,突然之间就是有点不知道要怎样面对自己的真情实感,可是自己的真情实感是什么明明就连自己都不知道。
送大学同学先回去后再回到PUB里整个人就有点浑浑噩噩起来。
去了趟洗手间。
把门关上的刹那脸就垮了下来。门外的喧嚣听起来有些遥远,好像另一个世界的事,与我没有半点关系。
我没想到自己还能变脸变得这么快。
那刻间莫名就悲观到绝望,整个人难受到想哭,有什么郁结在心里上不去化不了。
想起再前一天晚上洗澡的时候,不知胡思乱想到什么东西,莫名就哭了起来。坐在浴室地板上对着花洒发呆,想着要是某些不好的记忆也就这么随水冲走该是件多么幸福的事。活得如此模棱两可的自己真是越来越让人讨厌。
从洗手间出来走回PUB里。大约进入下半夜的缘故,气氛明显有所改变。
挤在人堆里突然觉得这个世界如此不真实,那么一切就都无所谓了吧,变成怎么样都无所谓了吧,喜欢的讨厌的想做不想做的全部都无所谓了吧?自己迄今为止的人生真是失败到不值同情。
这么想着那种自暴自弃的负面情绪就又上来了。
回家的时候老爸来接。坐在车后吹着冷风浑浑噩噩着想一些事情。
回到家时瞌睡虫已在身体里转了几个周天。然而躺倒到床上的时候人又格外清醒起来。
断断续续地回想09一年的事情,好像一切都近在眼前却又远隔重山。
虽然很马后炮,还是忍不住问自己,如果当初坚持己见今天又会是什么样子?
是生活在向往着的北方么?是拿着自己喜欢的专业学位从事喜欢的行业么?是虽然颓废但依然有梦想有追求么?是玩过COS饭过偶像养上娃了么?是有了一定积蓄还是同样无存款?是有着完全截然相反的境遇还是同等结局殊途同归?
以现今这种心态回到十年前,自己是会更加小心翼翼还是义无反顾?
人生到底不是1+1,错了抹去重来。
一步错,步步错。
生活没有存档,save and load。
很多事情过去迷惘着现在依旧迷惘着,并且变本加厉。
现状有时像个半深的大水潭,掉下去淹不死却落个湿嗒嗒,憋着难受。
不是太明白该要用怎样的心态面对今年的生活。
做一天和尚撞一天钟,我始终是这么考量的。得过且过的日子也没有什么不好。毕竟我所能想到的未来,也只是2012,即使地球毁灭太阳也依然还会升起。
最多只是不甘心,那些还想做的事以及还未有完成的事。
很多事情,做了后悔一时,不做却是后悔一辈子。
大约会是这种心情。
只是希望是不是也有谁能敲我一棍子,从此大彻大悟,再不用为无聊琐事烦恼。
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